petite blague

- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

Tu lances ça dans un repas de famille :

-Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

-Un bébé dans 2 poubelles

Tu va voir tu va adorer l'ambiance de table après

mdr delire

Qu'est-ce qui hurle tout le temps et qui peut pas tourner dans les couloirs?
un mec avec un javelot planté dans la tête

Mouahahaa..... excellent !

Ahhhhh ... ça enchaine les blagues gores ! Parfait !

Quelle est la différence entre un téléphone rose et un tampax ?
Avec le tampax, tu connait la nana qui est au bout du fil !

casscroute la tienne est plutot énorme! j'adore!

c'est un homme et une femme qui sont au lit ensemble pour la première fois. Après avoir fait l'amour comme des bêtes, la femme dit à l'homme : "je t'ai bien eu ! j'ai le sida!"
et l'homme lui répond: "non c'est moi qui t'ai eue ! j'ai la lèpre et l'ai tout laissé !"

bon appétit bien sur!

Bon une méchante

C'est bientôt Noel donc une petite blague qui va avec:

Nous sommes dans la famille du petit Patrick atteint d'une leucemie
La mère de Patrick demande à ses enfants ce qu'ils souhaitent pour Noël.

-Francoise qu'est ce que tu veux pour Noël ?
- Une poupée barbie

-Et toi Michel qu'est ce que tu veux ?
- Un Action Man

Les deux enfants s'écrient "Maman, maman pourqoi tu demande pas à Patrick ce qu'il veux pour Noël ?

-Oh les enfants vous savez bien qu'il tiendras pas jusque là

C'est beaucoup plus drôle en vrai Quand s'est écrit ca dénature tout le coté méchant

Une deuxième pour la route :
Le petit Patrick à finalement survécu c'est le matin de Noël il ouvre ses cadeaux avec Michel

Patrick :
- Waho une Playstation 3 et un vélo

Michel :
Moi j'ai eu que une game boy noir et blanc

Patrick
- A la honte t'es trop nul

Michel :
- Ouai mais moi je vais pas crever !

Pour finir une limite raciste a prendre au second degrés

C'est Mouloud qui est au chômage tout les jours il va a l'ANPE et tous les jours le directeur de l'ANPE lui dis "on à pas de travail pour vous Mouloud revenez demain"
Ce manège dure 2, 3 mois et enfin un jour Mouloud retourne à l'ANPE et la le directeur est tout sourire "J'ai une bonne nouvelle Mouloud on à peut être un travail pour vous mais il y à des conditions"

Mouloud :
- Ba dites toujours

Le Directeur :
- Alors est ce que vous aimez voyager ?

Mouloud :
- O ca oui j'adore mais je n'ai pas les moyens

Le Directeur :
- D'accord, est ce que vous aimez le soleil ?

Mouloud :
Oui j'aime bien mais on en voit pas souvent dans le 9-3

Le Directeur :
- Très bien il reste une condition, est ce que vous aimez le sexe ?

Mouloud :
Sans m'vanter M'sieur j'suis le Dieu du sexe, alors c'est quoi ce poste ?

Le Directeur :
Tu retourne dans ton pays et tu va te faire enculer !

Elle est bien marrante la derniere ninostifler ! C'est vrai que les autres, sans vouloir t'offencer, perdent leur charme à l'écrit mais bien quand meme !

C'est 3 mecs qui veulent jouer au golf ! Y'en a 1 qui dit :
- bah c'est tres simple, il faut avoir une canne, une boule et un trou !
Le premier dit :
- je m'sacrifie je donne une boule !
L'autre dit :
- Ca va, moi la mienne est grande je fournit la canne !
Et l'autre dit :
- Moi je joue pas !


C'est 2 homos ! Y'en a 1 qui dit :
- Tiens on va jouer à cache-cache ! Alors voilà comment on fait : Je m'cache, si tu m'trouve, tu m'bais* et si tu m'trouve pas, j'suis dans le placard !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans...

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue !!!

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.


Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !!!... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !!!


Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....


Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ???

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.


Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON !!! Dit Ginette. Pas encore l'alcootest !!!

The Chamane

un petit déterrage ^^

Un routier s'arrete pour prendre une autostoppeuse. La fille est un vrai top model, belles formes, pas un pet de trait disgracieux, en gros, la fille de ses reves.

Au bout de quelques kilometres la fille dit :" pfioouu il fait chaud ici" et le routier répond "bwarf ça va, je trouve pas". La fille : "ça vous dérange pas alors que j'enleve mon pull ?"
Le routier :" ho non allez y pas de probleme".

Quelques kilometres plus tard la fille :" pfioouu il fait vraiment chaud dans sce camion, ça vous dérange si j'enleve mon haut ?"
Le routier gené :" ha euh ça va je trouve qu'il fais bon, faites ce que vous voulez ..."

Quelques kilometres plus tard, la fille qui commence a se tripoter :" ha c'est fou je sais pas ce qu'il m'arrive, j'ai de ses envies là, tout de suite"
Le routier ne bronche pas :" Ha, euh tan mieux"

Un peu plus tard la fille s'est installée dans la couchette pour succomber à ses envies. La fille :" allez viens cheri, j'ai super envie là, viens je te ferais tout ce que tu as toujours revé !"
Le routier :" heu ba là je peux pas m'arreter, désolé hein, mais j'ai du travail..." La sueur coule sur son front, il tremble de partout.

La fille, une fois s'être contentée seule demande a etre descendue. LE routier s'execute.

Une fois seul il s'arrete au premier bar. Il rentre et dit :" PATRON, 15 DEMIS ET RAPIDOS !"
Le routier boit ses 15 demis puis s'en vas.

Une fois au volant de son bahut il baisse la tete et fixe son entre jambe en disant :

"Ecoute moi bien salope, t'as pas bandé jusqu'à lyon, tu pissera pas jusqu'a Lilles !!!"

un peu longue mais à l'oral elle est géniale ^^

c'est quoi? --O--

une petite sur les blondes
comment appel ton une blonde qui possède une neurones
_une fille facile!!
_ qui possèdes deux neurodes ?
_une filles doublement facile!!!!

comment peut-on pisser dans un coin,si la terre et ronde!

une mère dit a sa fille .
_si tu est une brave fille, et plus tard une bonne mère,tu iras au paradis!
_si tu ment, et que tu n'es pas sage,tu iras en enfer!

la petite fille répond et si je veus aller au cirque?

Quel est le point commun entre Lady Di et un téléphone portable ?
Aucun des deux ne passe sous un tunnel.

--O-- ?un mexicain sur un VTT

Quel est la différence entre un pull over et une moule ??



Le pull over moule et la moule pull over

Deux éléphantes ont leurs règles:

-Comment tu fais pour pas en mettre partout?

-Fais comme moi, met un mouton



Pourquoi les éléphantes ont de grandes trompes?
Parce que les montons n'ont pas de ficelles!!

C' étais de Coluche je crois

Le petit Alain est en train de combler un trou dans son jardin quand un voisin se penche au dessus de la clôture, intéressé par l' activité du jeune garçon. Il lui dit alors:
-Mais que fait tu donc, mon petit Alain?
-Mon poisson rouge est mort, répond tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l' enterrer.

-Mais c' est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non?
Alain finit de tasser la terre et répond:
-C' est parce qu' il est à l' intérieur de votre chat.

c'est deux prostituées qui se disputent ....

up!

Un héron majestueux plane dans le ciel, les ailes au vent, profitant de sa condition, pensant que c'est vraiment chouette d'être un piaf. Il s'accorde un petit looping, une chandelle, et redescend en se laissant glisser sur les courants d'air ascendants. En arrivant au dessus de la canopée de la forêt, il zieute en contrebas, sifflotant. Le vent le pousse à la vertical d'un nid, où se trouvent comme il se doit de jeunes oisillons. Attendri, il s'en approche. Comme il frôle de ses rémiges le rebord du nid, les oisillons lui crient "tapon, tapon, tapon!"
Intrigué, mais n'étant pas plus curieux que ça il continue son chemin. Il vole jusqu'au marais proche, fais le plein de friture, et repars, toujours majestueusement. Chemin rentrant, donc, il en vient à repasser au dessus du nid. Les sales mômes le héle de nouveau:
-Tapon, tapon tapon!
Un peu agacé, il continue néanmoins sa route, et regagne ses pénates.
Après une bonne nuit de sommeil réparateur, il sort la tête par la fenêtre, tâte le vent, renifle la lumière: conditions parfaites pour un vol d'agrément! Direction les marais!
En s'approchant du nid des oisillons, le héron est un peu préoccupé, les mioches seront-ils encore là? Il scrute de loin, voit les gamins qui le guette. Après avoir un peu hésité, il se dirige d'un vol franc vers le nid. A son passage, ça ne manque pas, les p'tits cons gueulent "Tapon, tapon, tapon!"
-Bon! se dit il, ça ne peux plus durer! Et vas se poser sur la branche voisine du nid. Les morveux scandent sans interruption "Tapon Tapon Tapon Tapon Tapon Tapon!"
Le héron s'approche donc, et leur dit:
-Héron, héron petits, pas tapon!